Главная | Мой профиль | Выход Четверг, 22.02.2018, 14:55
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Наш опрос
Как вы относитесь к восстановлению монархии?
Всего ответов: 1462
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2010 » Февраль » 22 » Анекдоты про милицию и воров.
15:36
Анекдоты про милицию и воров.

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ..... Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:

- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обос...лся!!!

Из протокола:
Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...

Глубокая ночь. Звонок в дверь.

- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

 Звонок в дверь:
-Кто там?
-Милиция. Откройте дверь!
-Зачем?
-Поговорить надо!
-Сколько вас?
-Двое.
-Ну вот и поговорите!!!

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:

- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

- Откройте дверь! Милиция!

- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

Уголовная хроника: Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.

Из рапорта:

"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, они тут забыли фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!

Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:
- Ты давно из органов?
- Да нет, недавно.
- А как на улице оказался?
- Не прижился, да и надоело - все в органах, да в органах... захотелось что-то новое попробовать. А ты как на улице оказался?
- А я не хотел уходить, но меня вынудили...

- Что там сегодня в Большом?

- Дают оперу.
- Везёт оперу!

 

 Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило. Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

Детей повели на экскурсию в милицию.

На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы экспертов- криминалистов при академии МВД

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Короче...

Новая акция от МВД!

Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...


Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции...

Славно погуляли!

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".


-Гражданин Петров, я надеюсь,вас не очень утомил допрос?

-Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Следователь подозреваемому:

- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

Объявление:
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД.

- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!

- Милиция! Милиция!...

 

-Молодой человек вы не видели поблизости милиционера?
-Нет!
-Тогда снимай пальто!

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.

Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете... и через две минуты здесь будет хозяин.
Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.
 

 

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юра, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

 

Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
 

 

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
-Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?" а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Ну ни фига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
-Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
-Ну-ну.
-Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
-Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
-Эй, мудаки, сигарета есть?
-Не курим, молодой человек.

 

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.

 

Короче...
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит...
- Представляешь, иду и вдруг слышу - кого-то бьют! Оборачиваюсь - меня!
- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
В споре первым уступает тот, кого первым вырубают...
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
У меня только что пытались вытащить кошелёк... Наивные, я его сама в сумочке найти не могу!!!
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Сторож добавил муки в патроны и встретил воров хлебом и солью.
 

 

- Мужик, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он, наконец, бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Американский ученый провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
В Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....
А в Азербайджане уже через 3 минуты этот же чемодан пытались продать его же владельцу

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает».
С утра приходит, рядом записка: «А на хрена тебе тогда колёса?!»
Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
-Молодой человек вы не видели поблизости милиционера?
-Нет!
-Тогда снимай пальто!
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование

Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГАИшник и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит: - Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда... ГАИшник: - Да нет можно, только разворот у нас платный.

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности


Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает его ГАИшик. - Так, почему с цепью? - А чтоб электричество в землю уходило.

- Понятно, а цепь зачем? - Ну молния ударит, электричество в землю уйдёт.
- Это-то понятно, а цепь-то зачем? Водитель не выдержал, остановил "Жигуль". - Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь.
- ОК. Понимаете, это чтоб искры не было, чтоб бензин не взорвался. - А-а-а! Бензовоз счастливый уезжает, а ГАИшник к "Жигулю":
- Так, почему без цепи?

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного, - заявил инспектор, - это ваша жена тоже принимала алкоголь.
- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..
236.jpg

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался. Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!


Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал"? Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову: "Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь". Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с синяками и окровавленным лицом зажался в угол.
Сидоров бодро докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с братом!

Приходит старушка в милицию. И говорит:
- Меня изнасиловали тридцать лет назад. И долго рассказывает, со всеми подробностями. Милиционер ей в ответ:
- Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно. А старушка махнула рукой:
- Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.

В переходе метро.

- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ха. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.


В Москве бабушка подходит к менту:

- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
 

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.

- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.

Поступающим в Высшую школу милиции был предложен тест: вставить шар, кубик и пирамиду в панель с соответствующими прорезями - кругом, квадратом и треугольником.
По результатам сформировались две группы абитуриентов:
полные идиоты и очень сильные...



Просмотров: 1499 | Добавил: MARIO | Теги: Анекдоты про милицию. | Рейтинг: 0.0/0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
Календарь
«  Февраль 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728

Архив записей
Сайты
Copyright © 2018