Главная | Мой профиль | Выход Суббота, 23.09.2017, 13:05
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Наш опрос
Как вы относитесь к восстановлению монархии?
Всего ответов: 1453
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2010 » Февраль » 22 » Анекдоты про кризис и политику.
15:58
Анекдоты про кризис и политику.

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

- Что в Украине творится? -А просто бардак.

- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак...
-Что же за всем этим будет? -А будет пипец.
-Будет пипец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ офигительный болт...
-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так  наши люди всегда помогают друг другу...
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три
 
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные!
- Посоветуйте, что лучше покупать - доллары или евро?
- Спички и соль.
2010 год. Где-то в Украине...
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять..."
На нашем веку уже столько было реформ и кризисов, что можно говорить: «А какой кризис тебе понравился больше?»
А дети скоро будут писать сочинения в школе: "Как я провел кризис".
  

Мартышка бежит по лесу и кричит:
-КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк:
-Ты чего орешь?
Мартышка:
-так ведь кризис же...
Волк:
-Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
бежит дальше и орет:
-КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса:
-Ты чего орешь?
Мартышка:
-так ведь кризис же...
Лиса:
-ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору? Как pаньше ходила с голой задницей так и буду ходить!


- ТЫ КУДА ИДЕШЬ? СТРАНА?
- Я ИДУ ТИХОНЬКО НА ...
- НА РАБОТУ? НА УЧЕНЬЕ?
- ПРОСТО НА ..., БЕЗ УТОЧНЕНЬЯ.

Ющенко Путину звонит:
- Вы, помнится, хотели Украину купить, не передумали ?
- Нет, не передумал.
- А Вы с людьми хотите или без ?
- Без.
- М-да , тогда придется еще годик подождать

Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер-министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!


Если Вы думаете, что Вам плохо, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А Вы говорите, что Вам плохо ...
Короче...
Кризис... Киллеры экономят - ждут, когда "заказ" умрёт от старости
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется
Жопа - это не часть тела, это событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями...

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато, сколько они приносят радости!
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих часах и автомобилях...
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Самое верное средство остаться бедным - быть честным человеком.
Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.
Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешевым
Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Если жизнь повернулась к вам жопой, дайте ей пинка, сама развернётся из любопытства!
На удары судьбы отвечал ударами по ней же.
Счастье - это не иметь то, что хочешь, а хотеть то, что имеешь.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье....
Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа.
Похоже ситуация стабилизируется!

Деньги могут решить любую проблему,кроме той,где их взять
Деньги не пахнут. Особенно они не пахнут,когда их нет.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.


популярные слоганы будущей избирательной президентской кампании:
Тимошенко – "Пропало все!"
Яценюк – "Все, что не пропало у Юли, пропадет у меня!"
Янукович – "Все уже купил Ринат!"
Мороз – "Все будет после второго этапа политреформы!"
Литвин – "Все было при мне и при Кучме!"
Симоненко – "Все в этой стране было только до 91-го года..."

Муж звонит жене, она волнуется:

– Ты где, дорогой?
– У любовницы.
– Ну, слава Богу! А я уж думала, – опять на Майдане.
 
– Виктор Федорович, вы слышали, что Богословская пошла в президенты?
– Странно, я ее послал в совсем другом направлении...

Двое разговаривают:

– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Если политики начали признаваться вам в любви - значит, скоро выборы.

Чешутся пятки - голосуй сердцем.

Проголосовал сердцем - чеши тыкву!

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...

- А где вы работаете?
- Депутатом в Раде...

Кандидата спрашивают журналисты:

- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

Депутат на приёме у психиатра:

– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой".
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".
 
На выборах, один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:
– Признавайся! У тебя есть любовница???!

Кивалов обрадовал ЦВК .

- У меня очень хорошая новость, нас опять 52 миллиона.

Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:

– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
– Это меня не беспокоит. А вот что я буду делать, если не стану депутатом – это как раз очень тревожит!!!
 
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с
оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко",
корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.



"Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо".

 Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
 
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

 

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...

Лозунг на избирательном участке: "Люди, будьте культурны - плюйте в урны!"


В Киеве произошло неслыханное чудо - заплакал бигборд Литвина. Чудотворный бигборд будут возить по всей Украине до тех пор, пока ей не будет "потрiбен Литвин".


Армянское радио спрашивают:

-Почему Тимошенко идет в президенты?
-Потому что женщине пора устраивать свою жизнь, если к пятидесяти годам у нее нет ни машины, ни квартиры...

Прошли консультации между Морозом и Витренко по созданию левого предвыборного блока. Во время дискуссии Витренко обозвала Мороза Иудой и оранжевым путчистом, Мороз ее - душевнобольной. Завтра переговоры будут продолжены.

 

Население Украины состоит из душевнобольных, причём из двух половин. Если послушать первую половину, то вторая - это "идиоты, которые голосуют за Яныка", а если вторую, то первая - "дебилы, которые верят Юльке".


Просмотров: 1096 | Добавил: MARIO | Теги: Анекдоты про кризис. | Рейтинг: 0.0/0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
Календарь
«  Февраль 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728

Архив записей
Сайты
Copyright © 2017